Un periodo un po' così

Ciao a tutte mie care,
mi rendo conto che ultimamente non sono molto di compagnia, e devo ammettere che mi manca stare qui a scrivermi con voi... è che non solo ultimamente non ho tempo, ma per di più sono anche abbastanza giù...
Non saprei nemmeno spiegarvi esattamente perchè... credo sia un insieme di cose... mi sento insoddisfatta, nel senso che mi pare di non aver costruito niente di buono per ora nella mia vita.
Il laovoro, sapete com'è. Come se non bastasse, i problemi per l'orario di Natale ci sono stati e probabilmente continueranno a rimproverarmi perché ho ripreso a studiare, e questo mi fa pesare i miei studi... tanto più che, se a gennaio sarò ancora lì (che non è detto) non so dove troverò il tempo di studiare.
Inoltre, mi sono anche sentita dire dalla responsabile che non devo lamentarmi di non essere in regola perchè "l'hai scelto tu! E ora sputi nel piatto dove mangi, ingrata!"
L'ho scelto io, capite? Siolo perchè non ho insistito. Io credevo che fosse OBBLIGATORIO E AUTOMATICO da parte di un datore di lavoro ONESTO mettere in regola chi lavora per lui. Mi sbaglio? Vivo in un altro mondo? Io ho evitato di insistere troppo col capo per paura che mi mandasse via, e non posso perdere il lavoro, resterei senza alcun guadagno.
Quando ho fatto questa osservazione, la responsabile mi ha risposto: "Be' sai che a me la capa ha detto che non ti mette in regola perchè non sei abbastanza brava, non la convinci. E' colpa tua, se fossi più brava.."
Ah ecco... è una questione di bravura. Chi non è bravo non merita i diritti fondamentali dell'Uomo. Piacerebbe ai rivoluzionari francesi questa risposta.
Poi vi stupite che io, dopo 23 anni che mi si ripetono frasi come queste, abbia la sindrome della Brava Ragazza A Tutti I Costi? Io no.




Poi c'è la pioggia. Qui nel Tigullio continua a piovere ogni momento. Non siamo alluvionati, per ora (non qui a Levante almeno, ma nei pressi di Ventimiglia non se la passano bene, poverini!), ma secondo me poco ci manca.
Non riesco neanche più a lavare la biancheria, perché a forza di farla asciugare in casa, ho i muri che vomitano muffa! Non fa freddo, e al tg dicono: "Be', la pioggia ci tiene lontane le basse temperature!"
Non so voi, ma io preferisco freddo intenso e sole, a freddino e pioggia. Anche l'Artico, purché la smetta di piovere in continuazione. Non fa bene al mio umore! Io, poi, che non sono capace, come si dice, a cantare e ballare sotto la pioggia, anzi... che quando piove, la giornata per me è storta dal principio! Sono sempre lì a preoccuparmi che mi bagnerò, e se mi bagno mi ammalo, e se mi ammalo non posso andare al lavoro, e se non vado al lavoro non sarò pagata...
Un circolo vizioso di seghe mentali, ecco.



E poi si sta avvicinando il Natale, un Natale che passerò lavorando con quelle persone così carine e dolci con me, continuando a essere pagata poco e sentirmi dire che non sono brava.
Non è per fare vittimismo, ma sentirmi dire, più o meno direttamente, che non sono brava, che non mi impegno abbastanza, è il mio incubo. Perché che devo essere brava me lo inculcano dalla nascita, e la mia vita passa a fustigarmi e rimproverarmi e punirmi, e ripetermi che devo impegnarmi di più, che non ho fatto abbastanza, che non sono all'altezza, che devo fare meglio...
Io sono stanca. Tanto stanca. Anche fisicamente... sarà la stagione? Non lo so. So che dormirei 20 ore di fila, che è sempre più difficile la sera non addormentarmi sul divano alle 8 come le galline, per poi, la mattina dopo alle 7, avere ancora sonno e alzarmi a fatica.
Sono stanca di dover sempre dimostrare di più. Non sono abbastanza brava per quel lavoro? Eppure non pensavo ci volesse una scienza a fare la commessa. Non che non ci voglia impegno, certo, anzi; ma credevo che essere accettabile non fosse così impossibile. Non ho alcuna intenzione di fare la commessa tutta la vita, anzi. Ero lì per guadagnare, sono lì per guadagnare, in attesa che questo schifo di Paese mi dia qualche possibilità, con la mia laurea.
E invece no. Non sono abbastanza brava. E in più sono una fannullona che non vuole fare il full time con l'orario spezzato.
Il punto è che vorrebbero che io facessi il full time in orario spezzato, è per questo che non sono in regola. Il capo mi ha chiesto 15 volte se accetto il full, e continua a chiedermelo, sperando che cambi idea. Io so che quando troverà chi invece lo vorrà fare, mi sbatterà fuori. E' per questo che non mi prende in regola: non potrebbe licenziarmi senza giusta causa se avessi un contratto.
A questo punto, piuttosto che vivere la mia intera giornata lì con gente del genere, preferisco andare a mangiare alla mensa dei poveri quando non avrò un soldo, ma forse, mantenere la sanità mentale.




E' che mi sembra di non aver costruito niente. Che cosa ho fatto della mia vita?
Ho voluto sposarmi e vivere per conto mio, pensando che la gente avrebbe avuto un altro sguardo per me come donna sposata. E che cos'ho tra le mani? Un lavoro che mi da appena il necessario per mangiare, dove sono trattata male, sfruttata e presa in giro. Un lavoro che non c'entra nulla coi miei studi, e tanto valeva risparmiare tempo e denaro. E nessuna prospettiva migliore.
Vorrei mettermi a posto la casa, ma guadagnando 400 euro al mese, non riesco quasi nemmeno a permettermi un mobiletto sul mercatino dell'usato, figurarsi. Non parliamo dei lavori da fare: sostituire la porta finestra che non si chiude, aggiustare gli infissi, mettere la doccia al posto della vasca che perde, mettere i lampadari (visto che vivo con lampade da terra Ikea), solo per citare i più urgenti. O pago le bollette, o faccio questi lavori. O mangio, o faccio questi lavori.
Ve lo garantisco, nel caso abbiate dubbi: anche se la casa è di proprietà, 400 euro al mese sono troppo pochi per qualunque esigenza. E il peggio è che non c'è altro.
I miei mi aiutano, certo, e io, orgogliosa, non vorrei. E al contrario, i miei suoceri piuttosto di aiutarci si tagliano una mano. Non ci chiedono neanche come va. Poi però chiamano sempre perché hanno bisogno di favori.
E io sono stufa di litigare con mio marito perché non sa mai dire di no ai suoi. Fosse per me, gli darei fuoco, a quegli egoisti schifosi di suoceri che ho.



Che cosa ho costruito? Un bel niente. Un lavoro del cavolo, precario e sottopagato, che da un momento all'altro potrebbe non esserci. Non posso costruirmi una famiglia, perchè come faccio a fare dei bambini, se anche volessi, se mio marito non trova lavoro e io quasi non ce l'ho?
Poi c'è il rimorso per gli studi che sono stati inutili, e la consapevolezza che niente è come lo speravo.
Lo so, è così per tutti, prima o poi si cresce e ci si accorge che la vita è difficile, e io avrei dovuto svegliarmi prima. Ma mi rendo conto che non ho tempo per le cose che vorrei. Non ho tempo per scrivere, per leggere, per occuparmi di arredamento, di riviste shabby, per fare lavoretti in casa con le mie mani, non avrò nemmeno il tempo di fare l'albero di Natale se non di notte. So che non sto facendo nulla di quello che vorrei, e sono così giù che anche quando ho del tempo libero come oggi, vorrei solo dormire e non pensare.
E invece sono qui a tediare voi con la mia tristezza! Mi dispiace, so che faccio la vittima e la lamentina troppo spesso. E' che avevo proprio bisogno di parlarne a qualcuno. Quantomeno, non vi vedo dal vivo, dove sareste obbligate ad ascoltarmi. Qui, potete chiudere la pagina web e dire: "ma che palle, sta Martina!" Almeno è uno sfogo democratico!

Spero di tirarmi su presto per scrivervi qualcosa di bello, anche se ultimemente mi sembra difficile. Per ora vi abbraccio, e ora che sapete perché latito, cercate di capirmi e non avercela troppo con me ^^
Mi mancate tanto, vi abbraccio tutte indistintamente
con affetto



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